| михалыч | Дата: Среда, 23.Окт.2013, 14:50:50 | Сообщение # 1602 |
 Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3071
Статус: Отсутствует
| Наверняка вы все живете в отдельных
комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг
вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете
жульены с ананасами… И вы знать не знаете, как
пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший
линолеум и как можно больше часа без остановки
уныло скрести напильником разбухшую от воды
сортирную дверь.
А вот меня за последний год соседи сверху заливали
дважды, а я им в отместку за это дважды заливала
соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо
сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои
Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального
окияна и дергаясь обоими глазами.
…
Одной прекрасной ночью, кажется, в начале
прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных
ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но
я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ…
- Да лааадно… - с ужасом подумала я и
похолодела. И быстро ощупала себя со всех сторон.
И с облегчением поняла, что течь дала все же не я.
Стараясь не разбудить лежащего рядом мужчину (а
в те богом забытые времена рядом со мной еще
иногда лежал мужчина, во что сейчас уже трудно
поверить), я медленно встала и опустила ноги на
пол. Ноги опустились в лужу. Страшная догадка
пронеслась в моем сонном мозгу, а на голову упала
увесистая капля. И, проорав что-то среднее между
«ебаный в рот» и «спаси нас, Господи», я с размаху
ударила рукой по выключателю.
Электрический свет пролился на душераздирающую
картину, от вида которой мне захотелось
застрелиться и застрелить, удавиться и удавить. По
всей площади квартиры, от прихожей до балкона. С
моего свежеокленного беленькой пенопластовой
плиточкой потолочка. На мои прекрасные новые
розовенькие (а в кухне - сиреневые) обойки.
Неотвратимо текла отвратительная бурая водища!
Все быстрей и быстрей! Быстрей и быстрей!!!
- СИГИЗМУНД!!! - взвыла я, обращаясь к спящему
мужчине, и забегала по комнате кругами,
схватившись за голову и скользя голыми ногами по
лужам. И попыталась ласково намекнуть спящему
мужчине, что гуд монинг, мол, пора вставать, новый
день стучится в дом, но из всех ласковых слов в
памяти возникли только слова «пиздец!», «беги
наверх!» и «убей!!!».
Дико вращая глазами, ничего еще толком не
соображающий Сигизмунд, на ходу ныряя в штаны,
унесся на пятый этаж, а я принялась вытирать и
выжимать, вытирать и выжимать…
Вода текла все сильнее и сильнее, уже не только по
периметру комнаты, но и вообще со всей площади
потолка. На кухне и в зале открылись два горячих
верхних душа из люстр. Половых тряпок стало не
хватать, я вытащила из шкафов все имеющееся
постельное белье и стала собирать воду
пододеяльниками. Тропическим ливнем уже залило
все книжные шкафы, в шифоньере с одеждой не
осталось ни одних сухих трусов, потоки начали
подбираться к телевизору...
Вернувшийся Сигизмунд сообщил, что пробило трубу
у соседей с седьмого этажа, которых дома нет, и
затопило уже всех до третьего. И, кажется, это не
конец, потому что аварийка, Ира, не едет.
Тут Ира захохотала, засунула в рот дуло и спустила
курок. А потом побежала за кастрюльками и стала
подставлять их под многочисленные струи воды
толщиной в три пальца, пока Сигизмунд героически
спасал тонущий телевизор, чертыхаясь и волоча его
на более-менее сухой балкон.
Тем временем, дело становилось все хуже и хуже.
Вода и не думала останавливаться, наоборот, текла
все больше и сильнее, на полу ее было уже по
щиколотку, а кастрюльки наполнялись так быстро,
что мы, даже вдвоем, не успевали бегать в ванную
их опорожнять. Огромная суповая кастрюля,
стоящая на книжном шкафу, наполнялась страшной
ржавой водой примерно за 40 секунд.
- Почему ОНИ не ставят у себя кастрюльки?!! Иди и
скажи, чтоб ставили кастрюльки!!! – истерически
напутствовала я Сигизмунда, задыхаясь и вконец
заебавшись носиться с емкостями туда-сюда. –
Это ОНИ у себя не ставят кастрюльки, поэтому у
нас так все течет!!!
Зарядившись моей паранойей, Сигизмунд вновь
побежал к соседям на пятый этаж, а вернувшись,
сказал:
- Ира, они не могут ставить кастрюльки, у них
пиздец. У них льет сильнее, чем у нас, и кастрюльки
уже не помогают. На полу в воде сидит мужик в
трусах, обхватив колени руками, покачивается,
курит и молчит. И у нас, Ира, тоже пиздец.
Поведав это, Сигизмунд встал под водопад между
кухней и комнатой и, притопывая ножками,
закружился в апокалипсическом танце с воплями
«Дэээнсинг ин зэ рэээйн, пара ру рай рааааа!!!»…
И тогда мы пошли на балкон, где текло поменьше,
закрыли поплотнее дверь в комнату и обреченно
закурили, угрюмо глядя через стекло, как моя
розовенькая уютная квартирка весело превращается
в аквариум…
Все началось в четыре утра. Течь перестало к
восьми. Сохла квартира несколько месяцев.
…
… А когда, наконец, досооохла!
В декабре я возвращалась домой с работы. У меня
было чудесное настроение, я купила в магазине
яблочков и вприпрыжку бежала с ними домой,
чтобы жрать там яблочки, а вовсе не картошку,
жареную на сале, вприкуску с копченой колбасой,
как вы, сволочи.
Я зашла в подъезд, подошла к своей двери… и
явственно почуяла запах мокрой побелки, который
после прошлого потопа врезался мне в память
покруче таблицы умножения.
- Нет-нет-нет, - подумала я. – Не может быть, не
может быть…
Распахнула дверь, ввалилась в квартиру. И поняла,
что может.
На полу в комнате была огромная лужа, только-
только высохшие книжные шкафы снова были
абсолютно мокрыми, книги в них – уже вообще ни
на что не похожими. А рядом – насквозь
промокший телевизор, который я, по дурости,
попыталась включить, на что он мне ответил яркой
вспышкой на экране и полнейшим последующим
молчанием...
- Ха-ха-ха, - сказала я. – Ха-ха-ха, блять.
АХАХАХА!!!
И привычно пошла на пятый этаж к соседям
сверху… Однако дойти до них я не успела. Меня
поймал сосед с моего же этажа, живущий СБОКУ от
меня, за стенкой. Он был грустен и трезв. И сказал:
- А нас сегодня затопило – охуеть…
- А меня сегодня тоже затопило – охуеть, -
печально призналась я. – Но как же так вышло,
ведь мы живем не друг над другом?..
И сосед поведал мне трагичную и удивительную
историю. Оказалось, что трубу ебнуло в квартире
над НИМ, на пятом этаже. Днем. Как раз в это
время дома там была женщина. Обычная тихая
восточная женщина, которая вместе с другими
восточными людьми эту квартиру снимает у
хозяев...
Когда трубу ебнуло, и квартиру стало стремительно
заливать, тихая восточная женщина не стала делать
ВООБЩЕ НИЧЕГО. Она не побежала в ЖЭК, она
никому не позвонила и ничего не предприняла. Она
просто села и стала смотреть, как вода прибывает…
Говорят, можно смотреть бесконечно на то, как
работает другой человек, горит огонь и бежит вода.
Наша очаровательная соседка с каменной
выдержкой и нечеловеческим самообладанием
наблюдала за тем, как ее жилище превращается в
море-море-мирбездонный до тех пор, пока не
затопило всю ее квартиру, два этажа снизу и три
боковых квартиры, в том числе и мою…
Впоследствии я много думала о том, что б она
делала, если б ее квартира не топилась, а горела.
Возможно, поджарила бы на открытом огне самсу.
…
- Ты, главное, не нервничай, - сказала мне через
несколько недель после этого, кажется, в начале
весны, моя соседка снизу, когда я открыла ей
дверь.
Если вы хотите, чтобы ваш собеседник прямо на
ваших глазах поседел за три секунды и слег с
инфарктом, не дожидаясь конца рассказа, просто
скажите ему, чтобы он, главное, не нервничал.
Наиболее впечатлительные после такого обычно
падают замертво.
- Ты, главное, не нервничай, - сказала соседка, - но
у нас опять проблемы с трубами. Ты нас заливаешь.
Я сказала: окей! Засмеялась и выбросилась в окно.
Вместе с соседкой мы осмотрели мою ванную и все
под раковиной и поняли, что у меня все сухо. Вместе
с ней мы осмотрели ее ванную и поняли, что я все
же действительно ее заливаю. Сопоставив факты,
две женщины сообразили, что, видимо, у меня потек
стояк, надежно спрятанный внутри стены,
заштукатуренной и покрытой сверху слоем отличной
декоративной плитки… короче, надо все ломать
нахуй!
На помощь был призван серьезный мужчина,
способный крушить стены, чинить трубы и
заделывать стены обратно. Проебавшись пол утра,
серьезный мужчина, матеря весь мой дом с его
гнилыми коммуникациями, разобрал стену, пробив
сквозную дыру вниз к соседям, заполнив всю
ванную комнату осколками плитки, надышавшись
пылищей, добрался до трубы и обнаружил… что она
абсолютно сухая!
- А проверяли ли вы с соседкой, сухо ли у тебя под
ванной?.. – задал он вдруг страшный вопрос.
- А нет, мы проверили только пол под раковиной, -
ответила я и прижала уши…
… Течь дала труба под ванной, которую можно было
поменять быстро и просто, безо всякого разбора
стен и лишних телодвижений. И если бы я была
вменяемым человеком, а не тихим дебилом со
слюной, сползающей из угла рта, я бы, конечно,
догадалась просунуть руку чуть дальше раковины и
обнаружить там эту лужу. И стена со стояком у
меня осталась бы девственно целой, с плиточкой,
побелочкой, кирпичиками и вот этим всем.
А так я еще неделю жила с дырой в полу, через
которую можно было, чистя по утрам зубы, махать
ручкой моей не менее одаренной, чем я сама,
соседке.
…
«Что же случилось у тебя сегодня, раз ты села и
написала нам этот длиннющий пост, который
смогли дочитать до конца только твоя мама и
мужик, боящийся, что однажды ты расскажешь всем
в интернетах, что у него три соска?», - спросите вы
меня.
А сегодня я готовила супчик и забила раковину на
кухне морковью, но не заметила этого, как и того,
что не до конца перекрыла в ней воду, и пошла
смотреть кино…
В общем, чтобы высушить линолеум, надо его
поднять над полом и несколько дней не опускать,
иначе он задохнется и будет страшно пахнуть на
весь дом.
А чтобы успокоить затопленных соседей, надо
плакать.
|
| |
| |
| Антоха_025KZM | Дата: Среда, 23.Окт.2013, 15:34:20 | Сообщение # 1603 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Отсутствует
| Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
****************************
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
***********************************
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
*******************
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
*********************
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на*уй!
|
| |
| |
