|
Автоюмор
|
|
| gronar | Дата: Вторник, 17.Апр.2012, 11:13:17 | Сообщение # 1006 |
 Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 1358
Статус: Отсутствует
| Догавкался 
Espero CD 2.0 MPI SONH, 1995 г.в., АКПП (продано)
KIA Carens, 2.0 литра, 2007 г.в., АКПП
|
| |
| |
| MaKcuM | Дата: Вторник, 17.Апр.2012, 13:42:56 | Сообщение # 1007 |
 Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 2217
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| nblx_nox | Дата: Среда, 18.Апр.2012, 06:28:01 | Сообщение # 1008 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 464
Статус: Отсутствует
| Вот такую вот вольву встретил по долгу службы в Екате:
Водила сказал, что этот кот (как то его еще назвал) - его талисман. Особое внимание к хвосту 
|
| |
| |
| gronar | Дата: Среда, 18.Апр.2012, 10:53:21 | Сообщение # 1009 |
|
Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 1358
Статус: Отсутствует
| Брачные танцы самца человека
Espero CD 2.0 MPI SONH, 1995 г.в., АКПП (продано)
KIA Carens, 2.0 литра, 2007 г.в., АКПП
|
| |
| |
| S3rga | Дата: Среда, 18.Апр.2012, 14:20:17 | Сообщение # 1010 |
 Гуру
Группа: CoAdmin
Сообщений: 2737
Статус: Отсутствует
| Quote (nblx_nox) Водила сказал, что этот кот (как то его еще назвал) - его талисман.
И не жалко ему игрушку вот так  А что же в грязную погоду с ним происходит-то, как его потом отмывать?  Добавлено (18.Апр.2012, 14:20:17)
---------------------------------------------
gronar, спасибо, поржал Очень забавно
Эська любимая - катается
SAAB 9-3SS 1.8i - ушел
SAAB 9-3SS 2.0T - летает
+7 9|б 77Ч-ЗOO7
|
| |
| |
| Absolute | Дата: Среда, 18.Апр.2012, 15:58:38 | Сообщение # 1011 |
 Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Отсутствует
| и никакой я не подкаблучник - просто иду на разумные компромиссы ради секса и борща
+7922181пять1пять2
Сообщение отредактировал Absolute - Среда, 18.Апр.2012, 16:24:15 |
| |
| |
| nblx_nox | Дата: Четверг, 19.Апр.2012, 16:10:05 | Сообщение # 1012 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 464
Статус: Отсутствует
| S3rga, да он и так весь пыльный был и чумазый шо пипец... Наверное кёрхером вместе с авто моет.
|
| |
| |
| михалыч | Дата: Суббота, 21.Апр.2012, 00:40:20 | Сообщение # 1013 |
 Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3071
Статус: Отсутствует
|
|
| |
| |
| Newm@n | Дата: Суббота, 21.Апр.2012, 10:01:49 | Сообщение # 1014 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 524
Статус: Отсутствует
| ай маладцы!
|
| |
| |
| Санёк971 | Дата: Воскресенье, 22.Апр.2012, 18:27:30 | Сообщение # 1015 |
 Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1317
Статус: Отсутствует
| 
Ищу зарплату,работу не предлагать.
|
| |
| |
| Санёк971 | Дата: Воскресенье, 22.Апр.2012, 18:33:56 | Сообщение # 1016 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1317
Статус: Отсутствует
| 
Ищу зарплату,работу не предлагать.
|
| |
| |
| Absolute | Дата: Пятница, 27.Апр.2012, 08:00:37 | Сообщение # 1017 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Отсутствует
| Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... Добавлено (24.Апр.2012, 08:21:05)
---------------------------------------------
Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей Добавлено (24.Апр.2012, 08:34:15)
---------------------------------------------
Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле. Добавлено (27.Апр.2012, 08:00:37)
---------------------------------------------
зацените часы http://esquire.ru/clock
+7922181пять1пять2
|
| |
| |
| nblx_nox | Дата: Пятница, 27.Апр.2012, 08:39:02 | Сообщение # 1018 |
|
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 464
Статус: Отсутствует
| Absolute, ахах, часовщики ваще отжигают!
|
| |
| |
| Reduktor | Дата: Пятница, 27.Апр.2012, 13:05:48 | Сообщение # 1019 |
 Человек с отбойным молотком =)
Группа: Бывалый
Сообщений: 1965
Статус: Отсутствует
| Провалился я как-то в люк. Да не
сам, а с машиной. Как
щас помню. Была весна. Погода дрянь.
Поэтому решил заехать на крытую
заправку. Очередь на заправке
двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил
открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я
плавно въехал правым колесом в люк и
услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и
сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на
что я
попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если
бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить
источник буммма. Очередь на
заправку
плавно обтекала меня, а я все больше
наполняясь дурным предчувствием
шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел
люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных
поясов и. и что то еще, что я не успел
рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных
недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом
поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в
сторону
и Иопнувшись об чей-то бампер, я
нашел в себе смелость
поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из
недр земли
следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим
зрением,
которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом
первичного
полового признака у мужчин. Что
специально для таких, как я, при этом
он скрестил дятла с пекинесом, были
разложены веревки. Все остальные
остались людьми, я почему стал
самцом черепахи в интересном
положении,
а теперь, вступив в интимное
отношение с колесом, оратор остался
без
обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над
дырою и закурил. Я
размышлял, как без потерь поднять
машину и сломалось ли там что-
нибудь.
В задумчивости я докурил сигарету и
бросил ее в колодец. В то же
мгновение из под земли раздался рев
от которого подпрыгнул пистолетчик
и водила шестерки, а оранжевая
макушка каски начала стремительно
подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у
каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а
также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом
последовали
перспективы местонахождения окурка
на моем теле.
После эпического
опуса, Сантехник скрылся в темноте
подземелья, а я разозлившись ударил
колесо ногой. Я просто ударил. Ну
ударил и все! Ну кто же знал, что в
протекторе на соплях держался
небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного
замерла Москва. Такое впечатление,
что замерло все живое. В этой тишине
остановившегося времени камешек
радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно
туча времени, как я услышал глухое
тук.
Это каска радостно приняла друга-
камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту
подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев
за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы.
Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно
поднимающаяся по лестнице каска,
хозяин
которой явно имел цель дружески
пообщаться со мной. Он был зол.
Поэтому
он летел вверх по лестнице, как
Ромео к любимой Джульетте. Но то ли
он
забыл причину, по которой он застрял
тут, то ли просто не успел
погасить скорость, но взлетев наверх
он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска
покинув
высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в
темноту. Я
даже услышал , как падая, каска
разрезала воздух. Раздавшийся с
низу
оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Я
человек
вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос
остался без ответа. Второй сантехник
вступил в интимную связь с первым,
при этом обещая первого оправить на
медицинское обследование с
тяжелыми
травмами в результате все того же
акта. Первый в долгу не остался, но в
конце доступно объяснил, кто тому
виновен. У меня пересохло во рту и я
достал бутылку воды из боковой
дверцы. Первый сантехник закончил и
закашлялся, видно тяжело ему дается
ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул
сантехнику, трущему
ушибленную макушку, открытую
бутылку минералки. Ну естественно
горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его
тембру позавидовал бы Тарзан, а
Кинг-Конг бы утопился. При этом
сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья!
Феедя ууууеее*ыыыывааай,
клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный
полет ключа ушибленый сантехник.
-Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был
итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания
ключа, не передать словами. Весь
словарный
речитатив мог уложить половину
барышень со слабой психикой на
неделю и
поспорить с лексиконом боцмана.
Такой напор ярости легко бы
остановил
тайфун и утопил бы
авианосец Кеннеди^ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных
сантехников- это страшная, и не
только
физическая, сила. Это еще и всплеск
неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без
каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что
военные моряки, признанные
покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя
на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые
стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну
чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд
вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул
назад. Благо очередь
заблаговременно объезжала меня. Я
уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив
объехать всю очередь и попасть к
колонке первым, не заметил ловушки
и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками
стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк,
выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две
торпеды, тупо направленные на
выполнение
своей миссии. Они приближались, по
ходу водила-бедолага, который не
знал еще о своей участи, прошелся по
их ориентации и умственным
способностям. Лица сантехников
изменились в каменные, а кулаки еще
крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной
комплектации.
Братки задохнулись от смеха, из их
джипа слышалось сдавленное
хрюканье.
Водила всё больше расходился. Я
старался ,как мог увеличить
дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому
водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля
свои норы, так хоть обозначили бы
нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки
устроились. Даже если свои каски и
ключи ,мля продадите, х*й хватит.
Уроды желтожилеточные!
Второй
сантехник, внимая этой тираде,
закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом
приводить ее в состояние
металлолома. К
нему подключился первый. Водила
вообще впал в прострацию. На
заправке
остановилось все. Когда они
закончили, невозможно было
определить
нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в
библиотеку. Там люков нет.- сказал
второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Умное лицо - еще не признак ума. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
(с) Тот самый ...
|
| |
| |
| gronar | Дата: Пятница, 27.Апр.2012, 13:28:48 | Сообщение # 1020 |
|
Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 1358
Статус: Отсутствует
| 
Espero CD 2.0 MPI SONH, 1995 г.в., АКПП (продано)
KIA Carens, 2.0 литра, 2007 г.в., АКПП
|
| |
| |
