|
Автоюмор
|
|
| михалыч | Дата: Пятница, 21.Дек.2012, 19:40:52 | Сообщение # 1351 |
 Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3071
Статус: Отсутствует
| Цитата (gronar) а во вторых надо указывать источник:
украдено с гоночного форума)))
Цитата (gronar) во первых у нокии 6230 нет модуля вайфай, а посему водитель даже физически не могла выйти с телефона в интернет через вайфай трамвая
я знаю))))
Цитата (gronar) та то утка
та ладно)))))))))))))))))))
|
| |
| |
| Санёк971 | Дата: Пятница, 21.Дек.2012, 20:10:29 | Сообщение # 1352 |
 Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1317
Статус: Отсутствует
| Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, молодая мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Ищу зарплату,работу не предлагать.
|
| |
| |
|
| Санёк971 | Дата: Пятница, 21.Дек.2012, 21:09:48 | Сообщение # 1354 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1317
Статус: Отсутствует
| 
Ищу зарплату,работу не предлагать.
|
| |
| |
| Санёк971 | Дата: Пятница, 21.Дек.2012, 22:01:42 | Сообщение # 1355 |
|
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1317
Статус: Отсутствует
| 
Ищу зарплату,работу не предлагать.
|
| |
| |
| Star | Дата: Суббота, 22.Дек.2012, 12:31:16 | Сообщение # 1356 |
 Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 785
Статус: Отсутствует
| Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал
- А баба сзади была?Добавлено (22.Дек.2012, 12:29:51)
---------------------------------------------
-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь… Добавлено (22.Дек.2012, 12:30:03)
---------------------------------------------
-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь… Добавлено (22.Дек.2012, 12:31:15)
---------------------------------------------
-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь… Добавлено (22.Дек.2012, 12:31:16)
---------------------------------------------
-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь…
не мешай машине работать
|
| |
| |
| rekrap | Дата: Понедельник, 24.Дек.2012, 14:53:06 | Сообщение # 1357 |
 Ветеран
Группа: Бывалый
Сообщений: 406
Статус: Отсутствует
| http://www.yaplakal.com/forum28/topic518987.html
8-9l7-585-75-бб
|
| |
| |
| SOBR | Дата: Вторник, 25.Дек.2012, 08:05:17 | Сообщение # 1358 |
 Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 652
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| Star | Дата: Вторник, 25.Дек.2012, 14:47:35 | Сообщение # 1359 |
|
Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 785
Статус: Отсутствует
| Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!Добавлено (25.Дек.2012, 14:47:35)
---------------------------------------------
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
не мешай машине работать
|
| |
| |
| Fess-1984 | Дата: Среда, 26.Дек.2012, 13:33:55 | Сообщение # 1360 |
 Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 1611
Статус: Отсутствует
| ОХОТА НА МЕДВЕДЯ(сорри за мат и ржач)
реальная история, произошедшая в сибири:
. . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «х…й» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бл…я, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п…здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
. . .— Та хулей там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, бля, Рембо!
. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-еб..ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, бл… Пар кругом, рев!
. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизд..нет с размаху михуила по пене на еб..льнике!!!
. . .Оптика — нах..й в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл.., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!
. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой, позорно слинявшим.
. . .— П-п-пизд..ц нам… Уебуем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Х..й ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИЗД..Ц»… Мы ж на очереди…
. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въеб..лся в мишину хребтину и затих. А мишаня, оху..в от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .— Ну, пид..р, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, бл.., — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядск..го Рембу к машине…
. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Пизд..ть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.Добавлено (26.Дек.2012, 13:07:09)
---------------------------------------------
Вот еще прикол
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!! Добавлено (26.Дек.2012, 13:33:55)
---------------------------------------------
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем)
в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту,
на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на
пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования,
трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот
бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки,
которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек.
Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не
учуяв задает мне вопрос(): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять
повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
"Не бойся падать, бойся что жизнь твоя, унылой станет и неинтересной."© Дмитрий Спирин
|
| |
| |
| gronar | Дата: Среда, 26.Дек.2012, 14:03:07 | Сообщение # 1361 |
 Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 1358
Статус: Отсутствует
| 
Espero CD 2.0 MPI SONH, 1995 г.в., АКПП (продано)
KIA Carens, 2.0 литра, 2007 г.в., АКПП
|
| |
| |
| Fess-1984 | Дата: Среда, 26.Дек.2012, 15:13:11 | Сообщение # 1362 |
|
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 1611
Статус: Отсутствует
| Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...Добавлено (26.Дек.2012, 15:13:11)
---------------------------------------------
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
"Не бойся падать, бойся что жизнь твоя, унылой станет и неинтересной."© Дмитрий Спирин
|
| |
| |
| gronar | Дата: Четверг, 27.Дек.2012, 19:53:14 | Сообщение # 1363 |
|
Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 1358
Статус: Отсутствует
|
Espero CD 2.0 MPI SONH, 1995 г.в., АКПП (продано)
KIA Carens, 2.0 литра, 2007 г.в., АКПП
|
| |
| |
| михалыч | Дата: Пятница, 28.Дек.2012, 06:26:26 | Сообщение # 1364 |
|
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3071
Статус: Отсутствует
| "Во Вьетнаме мы официально не воевали.
Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема.
Они маленькие, дохлые, перегрузку не
держат. Наши парни до 10g держали
нормально, а эти на пяти уже сознание
теряли. Их кормили насильно, под
трибунал отдавали, если кто-то мяса
положенную пайку не съест, на
тренажерах их крутили - все без толку.
Теряют сознание и все тут. На несколько
секунд, но этого хватает. Американские
летчики быстро поняли, что вся
вьетнамская авиация делится на русских
летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама -
дело почетное, прибыльное (деньги
платили хорошие), а главное -
безопасное. С русскими дела обстояли
гораздо хуже. На них вываливаешь вроде
неожиданно с солнечной стороны, из
облака, вроде бьешь наверняка, а он
сделает противоракетный маневр,
крутанет фигуру с перегрузкой
офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с
ними с деньгами и со славой, так ведь и
собьет же еще тебя! Правда тех, кто
катапультировался - не добивали. И на
том спасибо русским парням. Америкосы
быстро смекнули, как отличить русского
от вьетнама. Идет бой, как правило это
очень скоротечно. F-4 на хвосте у МиГа.
МиГ делает маневр, перегрузка растет,
пять, шесть - хоп! крылышки задрожали,
на секунду, едва заметно - все понятно,
вьетнам. Можно не бояться. А вот если на
8g МиГ так же уверенно выполняет
маневр, то там точно не вьетнам, а
русский, и хрен его знает, чем все
закончится. Поэтому америкосы открыто
выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я
ушель!" выходили из боя. И правильно.
Береженого бог бережет."
|
| |
| |
| Skvirle | Дата: Пятница, 28.Дек.2012, 10:22:23 | Сообщение # 1365 |
 Автослесарь
Группа: Проверенные
Сообщений: 332
Статус: Отсутствует
| 
Я езжу на:
Alfa Romeo Mi.To умопомрачительная няша
Chevrolet Cruze городской овощ
Я ездила на:
двух Opel TIGRA это машина для тех, у кого много понтов и мало денег!
|
| |
| |
