Автоюмор
|
|
semenkup | Дата: Понедельник, 21.Янв.2013, 23:58:27 | Сообщение # 1396 |
Автолюбитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
Статус: Отсутствует
|
|
|
| |
Санёк971 | Дата: Вторник, 22.Янв.2013, 05:46:57 | Сообщение # 1397 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1317
Статус: Отсутствует
| semenkup, деталь 710 убила!
Ищу зарплату,работу не предлагать.
|
|
| |
Absolute | Дата: Вторник, 22.Янв.2013, 06:43:58 | Сообщение # 1398 |
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 1190
Статус: Отсутствует
| Заказываю ТОЛЬКО оригинал и ТОлько у официального дилера!!!
+7922181пять1пять2
|
|
| |
GENOZID | Дата: Вторник, 22.Янв.2013, 08:33:18 | Сообщение # 1399 |
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 516
Статус: Отсутствует
| -Возьму себе Приору Ну возьми, приори)))))Ток продай вовремя
|
|
| |
Temnyi | Дата: Вторник, 22.Янв.2013, 22:26:15 | Сообщение # 1400 |
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 484
Статус: Отсутствует
| Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
|
|
| |
gronar | Дата: Среда, 23.Янв.2013, 20:05:35 | Сообщение # 1401 |
Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 1358
Статус: Отсутствует
| Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит?
Espero CD 2.0 MPI SONH, 1995 г.в., АКПП (продано) KIA Carens, 2.0 литра, 2007 г.в., АКПП
|
|
| |
kostroma21 | Дата: Среда, 23.Янв.2013, 20:18:17 | Сообщение # 1402 |
Гуру
Группа: CoAdmin
Сообщений: 23083
Статус: Отсутствует
| Цитата (gronar) Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит? А пацан то юморист
kostroma:столица городов русских!!!
|
|
| |
Fess-1984 | Дата: Среда, 23.Янв.2013, 20:48:15 | Сообщение # 1403 |
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 1611
Статус: Отсутствует
| Забавный, но действенный способ узнать пол водителя, сбежавшего с места ДТП, если его разбитый автомобиль остался на месте происшествия. В данном случае, за рулем точно была девушка
"Не бойся падать, бойся что жизнь твоя, унылой станет и неинтересной."© Дмитрий Спирин
|
|
| |
kostroma21 | Дата: Среда, 23.Янв.2013, 21:33:16 | Сообщение # 1404 |
Гуру
Группа: CoAdmin
Сообщений: 23083
Статус: Отсутствует
| Цитата (Fess-1984) В данном случае, за рулем точно была девушка Дааа...сколькож штукатурки с неё осыпалось ?
kostroma:столица городов русских!!!
|
|
| |
semenkup | Дата: Пятница, 25.Янв.2013, 14:53:33 | Сообщение # 1405 |
Автолюбитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
Статус: Отсутствует
|
|
|
| |
Star | Дата: Суббота, 26.Янв.2013, 08:47:35 | Сообщение # 1406 |
Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 785
Статус: Отсутствует
| "В футболе мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря."
Константин Мелихан
Санька был гонщиком. Настоящим! А не одним из тех дураков, что собирались толпой и ревели моторами на брошенном полигоне. Сашка был стритрайсером, как он сам себя называл. Устроившись работать в жилконтору за номером шесть, по улице Дзержинского, слесарем, Сашка понял, что участок у него большой и без машины ему, ну прям не в жисть, не управиться. Сашка взял кредит и купил себе, предел мечтаний на его "раёне", "девять-девять"! Аж 91 года выпуска - свежак! Малость поржавевший кузов ритмично постанывал и дрожал, как лист на ветру, когда Сашка "давал жару". Страшно наебывая бабушек и дедушек, Сашка драл с них в три шкуры, копил деньги. Попробуйте догадаться на что. Ни в жисть не угадаете! Сашка копил на систему "Дракон", шоб пламя при перегазовке из трубы било! Спортивный глушак, спойлер, тонировка и диски-штамп на низкопрофильной резине, Сашке обеспечили, ни хера не подозревавшие, бабушки и дедушки. Наклейку на лобовуху "Стритрейсинг" задарили посоны с раёна на днюху. Со временем машина обрела строгий силуэт "Субару Импреза" - ковш на крыше, ковш на капоте и все (!) заметьте своими руками, из жести клепал ковши, красил в гараже из балончика. Трудов Сашка положил на эту тачку - не в сказке сказать.
Тот денек начался, прямо скажем, не в пользу Сашки. Утром, как и обычно. Сашка прогрел свой "аппарат" и покатил в контору. На стол перед ним легли листы заявок - смена унитаза, двух кранов и течь в подвале. Первый адрес и (о, чудо!) дверь открыла бабуся - божий одуванчик. - Сынок. - Прошамкала она беззубым ртом. - Унитаз совсем плохой. Треснул, будь он неладен! Замени, будь ласков. Сашка поскучнел лицом и ответствовал: - Мне, бабаня, все равно, конечно, но унитазы в нашей конторе дрянь. И я бы не советовал Вам, бабаня, их ставить. Протекут, как пить дать, протекут. - А шо жеж делать-то? - Воззрилась подслеповато бабка, понимая, однако, к чему клонит слесарь. - Я Вам, бабаня, исключительно уважая Вашу почтенную старость, могу продать очень хороший унитаз, и, заметьте, по очень выгодной для Вас цене. Бабка, пожевав губу, подумала, и, махнув рукой на политес и приличия, прямо задала вопрос: - Скока? - Три двести за унитаз, пятьсот за арматуру, тыщща за работу. - Отрапортовал Сашка. - Эт же скока получаетсо? - Бабка, сдвинув косынку на затылок, почесала лоб. - Четыре семьсот без дюбелей и хомутов, - Сашка улыбнулся. - Все вместе пять ровно, но я Вам, бабусечка, скидочку сделаю, так что с Вас будет причитаться четыре пятьсот ровно. - Валяй, етит твою меть. - Махнула горестно старуха.
Новый жопный трон возвышался на кафелем ровно на столько, что бы бабка сидела свесив ножки вниз. - И штож ты, ирод окаянный, наделал-то? - Охала бабка, сидя на унитазе и болтала ногами в воздухе. - Я жеж на него тока с табуретки залазить могу! - Ничего, бабусечка, - бодро соврал Сашка. - Унитаз усадку даст в ближайшие дни! Пересчитывая деньги, Сашка уже летел через три ступеньки, назад к своей машине. Но наши бабки, как известно, не лыком шиты. Бабуська - божий одуванчик, выглядывая из-за занавески, срисовала номер машины Сашки и, достав мобильный из кармана, начала кому-то звонить.
Сашка остановился на перекрестке Ногина - Самойлова и, закурив, приоткрыл окно. Слева от него проворно притормозил джип, хозяин джипа, надрываясь что-то кричал. Но работающий двигатель "99" со "спортивным" глушаком не давал расслышать, что именно кричит джиповод. Поэтому Сашка не придумал ничего умнее, чем крикнуть в ответ - пошел на хуй! И вдарил по газам. Джип понесся следом. - Хуй ты стритрайсера догонишь, сука! - Ехидно посмеялся Сашка. Джип, грациозно играя в предложенные Сашкой "шашки", несся за "девяносто девятой", не отставая. Сашка уже начал уставать, но джип плотно сел на хвост.
Пролетев на мигающий желтый, Сашка зацепил зеркалом "Митсубиси Лансер". Сквозь рев глушака Сашка услышал, тоненький почти хрустальный звук разбитого стекла, хлопнув, закрылось правое зеркало, лишив обзора справа. До кучи, в погоню включился оскорбленный "Митсубиси".
Спустя минут пять Сашку джип прижал сзади, а "Лансер", заскочив спереди, притер "99" к бордюру. Из машин, проворно выскочили преследователи и с двух сторон рванули ручки дверей.
И тут Сашка анусом почувствовал огромные проблемы в своей стритсрайсерской жизни.
Били долго, поминая и унитаз, и зеркало, неиибической стоимости. Вспоминали-жаловались, во время перекуров, на паскудство стритсракеров и дур за рулем. В конце концов, отмудохав Сашку и отобрав у него деньги, права, обменялись телефонами и разъехались по своим делам. А Сашка лежал на холодном асфальте и думал, что с автоспортом пора завязывать.
не мешай машине работать
|
|
| |
михалыч | Дата: Воскресенье, 27.Янв.2013, 18:13:47 | Сообщение # 1407 |
Гуру
Группа: Модераторы
Сообщений: 3071
Статус: Отсутствует
| класс!! Добавлено (26.Янв.2013, 09:20:53) --------------------------------------------- приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками 314, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона Добавлено (27.Янв.2013, 18:13:47) --------------------------------------------- ... Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит - Где колесо? - В багажнике. Сейчас достану! - Да не надо, мы сами. Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное. - Это... ЭТО?!? - Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины. Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать.
Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать. - Ты его только правильно собери,- говорю - ??? - Она направленная! - Да иди ты! Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки. Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник. Вот такая история.
|
|
| |
Star | Дата: Воскресенье, 27.Янв.2013, 21:35:04 | Сообщение # 1408 |
Гуру
Группа: Бывалый
Сообщений: 785
Статус: Отсутствует
| михалыч, Знакомо ! Жена раз пять колеса на коляске пробивала! Пришлось потом новые камеры вставлять под машинный насос.
не мешай машине работать
|
|
| |
Phantom | Дата: Понедельник, 28.Янв.2013, 06:35:30 | Сообщение # 1409 |
Ветеран
Группа: Бывалый
Сообщений: 435
Статус: Отсутствует
| да уж направленные покрышки это точно!!! я тоже долго угорал купив коляску GeoBy, 3 колеса нормально по направленю были, а одно наоборот, пришлось перебортовать ну а как иначе то? Пацан же все таки внутри то ...
Не каждый русский дочитает инструкцию до середины...
|
|
| |
Link | Дата: Понедельник, 28.Янв.2013, 08:50:45 | Сообщение # 1410 |
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 5406
Статус: Отсутствует
| Спасибо Михалыч, посмеялся
Daewoo Espero 2L 1999г пробег 255тык
|
|
| |