Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский
храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что
бедняга успел загуглить <Лекарство от храпа>, меняю тихонько в строке поиска
надпись на <Лекарств от Лунатизма> рядом кладу железную ножку от сломанного
офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму
битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в
позах трупа. Звоним ему на рабочий. Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
<б...дь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто .уйню
железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю
мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы
на компе. б...дь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить..
поворачиваюсь. спросить:а ааа (С) <Ну *ля мужики мне хватило и плаката
Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу> следующий кадр, вижу
сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пипец по сильнее того, что
вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские
сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты: думаю грабили!.. хватаю
железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда
выпадает рука: и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне <НЕеееТТТ
Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!> мне настает полный
пипец:
Выпускной вечер
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Проживая непосредственно в двух шагах от мест всеобщих гуляний расцвеченных выпускников и выпускниц, выделил следующие фазы развития событий.
1. Разминочно–прогулочная. Красавцы–выпускники и красавицы–выпускницы чинно вышагивают с ленточками через плечо. Бутылочки пивка в руках, самые ответственные употре*ляют водку, самые безбашенные запивают ее пивом, отхлебывая его из бутылок одноклассниц.
2. Гладиаторская. Конфликты и драки между выпускниками (иногда и выпускницами) разных школ. Пятнышки крови на белых рубашках, пятна крови на асфальте. Рыдающие одноклассницы стараются разнять дерущихся одноклассников. Пьяные переростки обычно наносят несильные удары, поэтому драки могут длиться долго. Вмешательство милиции.
3. Стадия называется "Плач Ярославны над телом пьяного Игоря". Не перестающие рыдать одноклассницы тормошат валяющихся в траве упившихся одноклассников. Те что–то мычат в ответ. Молодой организм не справился с дозой. Иногда вежливые менты вызывают скорые для экстренного избавления от алкогольной интоксикации.
4. Стадия называется "совращение малолетних". Зареванные выпускницы, с распустившимися прическами и развязавшимися бантами, бредут в сумерках по улицам. "Одни, без спутников". Выпускники либо под капельницей, либо у себя дома блюют под аккомпанемент воплей расстроенных родителей, либо все еще в траве. В места разбредания депрессирующих выпускниц съезжаются похотливые старперы. Самые опытные из них знают — во сколько надо приехать, чтобы было не поздно и не рано
